Отцовская роль в воспитании детей.
Помнится, герой популярного мюзикла, предвкушая встречу с женщиной
своей мечты, видел свое будущее счастье в том, «чтоб дочки на нее похожи были,
а сыновья похожи на меня».
А на кого в действительности похожи наши дети?
Совсем
недавно ученые с помощью сложных компьютерных расчетов установили, что в
годовалом возрасте большинство детей больше похожи на отцов, однако по
прошествии пяти–десяти лет эта схожесть перестает бросаться в глаза, и
подростки уже мало похожи как на отца, так и на мать, являя совершенно особые
черты внешности, в которых, правда, легко уловить какие-то характерные черточки
обоих родителей.
Гораздо
важнее, впрочем, в какой мере «наследуют» дети психологические особенности
своих родителей. Ведь характер человека, его привычки, вкусы, манеры и
склонности – все то, что психологи называют стилем поведения, – закладываются
воспитанием, то есть родительским назиданием и примером. Тому, кто больше
вложит, и принадлежит первенство в формировании характера потомков. Коли мало
вкладываешь, довольствуйся тем, что ребенок похож на тебя хотя бы цветом глаз и
формой носа. Увы, для большинства современных отцов это остается единственным
утешением. «Сами виноваты!» – скажут многие (особенно матери, утомленные
повседневными родительскими заботами, которые отцы не очень-то торопятся с ними
делить). И будут правы, хотя лишь отчасти. Упреки в адрес мужчин стали уже
банальностью, поэтому попробуем взглянуть на эту проблему пошире и по
возможности непредвзято.
В
середине 50-х годов в США вышла книга под характерным названием «Отцы – тоже
родители». Самим названием авторы несмело намекали, что не надо, мол, совсем
сбрасывать со счетов мужчину в воспитательном плане: может быть, он и не такой
хороший воспитатель, как мать, но все-таки…
Времена
меняются. Не похоже, однако, чтобы изменилась эта робко-просительная интонация.
Если подсчитать количество научных публикаций (не говоря уже о популярных
изданиях и публицистике), то число работ о роли матери в воспитании детей
примерно вдесятеро превышает число работ об отцовстве. Большинство книг для
родителей фактически адресованы матерям. Тем самым неявно подразумевается, что
роль отца вторична.
Влияние семьи на ребенка обычно рассматривается как влияние матери. В
школу на родительские собрания приходят в основном женщины – матери и бабушки.
До последнего времени, если ребенок заболевал, больничный лист по уходу
получала мать, и лишь совсем недавно такое право было даровано отцу. При
разводе ребенок решением суда практически всегда остается с матерью, которая к
тому же легко может воспрепятствовать его последующим встречам с отцом. Те, кто
помнят оскароносный американский фильм «Крамер против Крамера», понимают, что
дело не в юридических тонкостях, а в укоренившейся установке: мужчина не
приспособлен воспитывать ребенка. Так ли это на самом деле?
Различия
в мужской и женской воспитательных стратегиях, безусловно, существуют. Но эти
стратегии несправедливо было бы оценивать как плохую и хорошую. Известный
американский психолог Эрих Фромм выделил отцовский и материнский подходы к
детям как два принципиально разных типа любви. Отцовская любовь более
взыскательна и справедлива: ребенка любят за его достоинства и заслуги – не
больше, но и не меньше. Материнской любви чужда объективность. Мать любит
ребенка только за то, что он у нее есть, независимо от того, красив он или
неказист, сообразителен или бестолков… (Разумеется, эта формула относится
скорее к идеальным типам, реальное родительское поведение располагается в
некотором промежутке между ними.)
По
мнению Фромма, с которым трудно не согласиться, любой человек для нормального
развития нуждается и в материнской, и в отцовской любви. Любой крен в сторону
одного типа любви – отцовской или материнской – ведет к искажению мироощущения
и нарушениям поведения. Фромм считал, что западное общество все больше
становится «безотцовским», преобладает материнский абстрактный гуманизм: все
люди по-своему хороши, заслуги и достоинства не имеют значения.
При
всей спорности суждений Фромма в целом с ним нельзя не согласиться. Сетования
феминисток по поводу инфантильности современных мужчин во многом не лишены
оснований. Поколение современных мужей и отцов сформировалось в атмосфере
катастрофической утраты отцовского авторитета. Плохо то, что рецепты выхода из
этого кризиса скорее усугубляют его. Феминистки призывают отцов «справедливо»
разделить с матерями родительские обязанности. Для мужчин это фактически
означает стать ребенку второй мамой. Но ведь, по большому счету, мама ребенку
нужна одна, две – это вредный избыток. А вот отсутствие отца (даже при его
формальном наличии) – это уже беда. Причем весьма характерная для нашего
современного общества. О расслоении общества сегодня много говорят и пишут,
главное в этом процессе – размежевание людей (прежде всего мужчин) на
преуспевших и неудачников в деловом отношении. Увы, в семейном кругу
неудачниками часто оказываются и те, и другие. Отец, неспособный свести концы с
концами, не может дать ребенку положительного примера, потому что у него нет
материальных оснований для подлинного авторитета. Однако отец, способный
обеспечить деликатесы и круизы, обычно оказывается настолько погружен в свои
деловые заботы, что о собственном дитяти вспоминает редко. Это, конечно,
крайности, однако именно к ним более или менее тяготеет поведение большинства
современных отцов. Матери по-своему стремятся заполнить вакуум, но отцовская
роль им явно не по силам. Столкнувшись с трудностями, родители обращаются за
советом к психологу-консультанту. Увы, давать советы легко, следовать им
трудно. К тому же на каждый совет требуется еще десяток персональных пояснений.
Тем
не менее, опираясь на опыт многих семей, попробуем высказать несколько
небесполезных соображений.
1.
Семейное воспитание – это разумное совмещение отцовской и материнской позиции.
Мужчина, считающий воспитание сугубо женским делом, является отцом лишь
формально и не должен удивляться, что ребенок растет не таким, каким хочется
ему. Если желаете получить результат, позаботьтесь о его достижении!
2.
Справедливое распределение семейных обязанностей, в том числе и воспитательных,
– личное дело супругов. Главное – не соответствие какой-то книжной модели, а
семейная гармония, которая в принципе невозможна, если чей-то вклад равен нулю.
3.
Трудно сформировать у ребенка качества, которыми сами родители не обладают.
Ожидать мужественности от сына инфантильного отца не более реалистично, чем
ждать от мышонка тигриной доблести. Пусть отец подумает о том, чтобы быть сыну
достойным примером.
4.
Вполне естественно, что мать и отец любят ребенка по-разному, и это различие –
не повод для взаимных упреков. Беда, если любовь не проявляется вообще никак:
ее просто необходимо демонстрировать на деле.
5. И,
наконец, самое главное. Приготовьтесь к тому, что ребенок будет мало похож на
вас. Ему предстоит прожить свою жизнь, учиться на своих ошибках и решать
собственные проблемы. Пусть ваш наследник состоится как цельная личность, а не
как приблизительная (пусть даже улучшенная) копия папы.
| 
